Blagues

ba oui

on va te passer au fouet ^^

ya que MELIAN qui sait passez le fouet et elle est boulette donc elle ne le fera pas

miyachampion ont'apelle^^

Voilà quelque blague

-Moi quand je serait grand je serait astronaute et j'irai sur le soleil.
-Tu ne pouras pas le soleil c'est chaud se brule.
-Pas grave j'irai la nuit!

[...]

Alors c'est trois amis qui sont perdu dans l'antartique.Soudain un génie sors d'un troue et dit:
-Bien je voi que vous ètes trois donc je vais vous accordé 1 voeu chacun.
-Je voudrait être chez ma femme (dit le premier)
Son voeu fut accordé.
-Moi je ve rentrer chez moi.
et il parti aussitot.
-Et toi que ve tu? (dit le génie)
-ba j'aimmerai que mes copain revienne.
Son voeu fut exausé.

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Sur la colline du Golgotha, Jésus est mis en croix. Toute une escouade de légionnaires romains monte la garde autour de Jésus, pour tenir à distance ses disciples. Soudain, Jésus s'écrie :
- Jean ! Jean !
Le disciple préféré du Seigneur sursaute et, n'écoutant que son courage, se précipite vers la croix. Aussitôt, un légionnaire le repousse violemment.
- Jean ! Jean ! fait à nouveau le Christ.
Boulversé, Jean bouscule le légionnaire et fonce vers Jésus. Mais le romain se relève, dégaine son glaive et lui tranche une jambe.
- Jean ! Jean ! fait encore Jésus.
Jean se traîne sur le sol en gémissant, mais le Romain lui coupe l'autre jambe.
- Jean ! Jean !
Le disciple est presque arrivé à la croix, se redresse sur ses bras, mais le légionnaire lui coupe les deux bras.
- Jean ! Jean !
En se tortillant sur le sol, le malheureux disciple arrive jusqu'au pied de la croix. Dégoûté, le Romain rengaine son glaive et décide de le laisser mourrir en paix.
- Me voilà, Seigneur, dit Jean, dans son dernier souffle. Qu'y a-t-il ?
- Tu vas rire, dit Jésus en baissant les yeux sur lui. De là haut, je vois ta maison, Jean !

[...]

La femme est la dernière chose que Dieu est crée. On sent la fatigue.

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Depuis des années, le pauvre Job pourrit sur un tas de fumier, pour la plus grande gloire de Dieu. Mais à force de voir les passants se moquer de lui avant d'aller prendre du bon temps, Job en a marre.
- Seigneur Dieu ! lance-t-il en levant les bras au ciel. Tu m'as ordonné de renoncer à tous les biens matériels et de vivre ainsi, plus pauvre qu'un chien. Je t'ai obéi parce que tu es le Seigneur tout-puissant. Mais me voilà au soir de ma vie, et je n'en peut plus. Dis-moi au moi pourquoi tu m'as infligé cette si horrible pénitence !
Alors les cieux se déchirent, un grondement de tonnerre formidable se fiat entendre et Dieu en personne apparâit au malheureux Job.
- Si tu veux vraiment le savoir, c'est parce que je trouve que tu as une sale gueule, Job !

[...]

Dans la savanne africaine, un missionnaire tombe sur un énorme lion. Impossible de fuir. Le prêtre tombe à genoux, les mains jointes et implore le ciel :
- Seigneur, inspirez à cette créature que Vous avez façonné de Vos mains des sentiments chrétiens !
Alors le lion tombe lui aussi à genoux, joint les pattes avant et dit :
- Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre !

[...]

Quest-ce qu'on obtient en versant de l'eau bénite dans les toilettes ?
- Un saint siège.

[...]

Un cargo fait naufrage en pleine mer. Il n'y a plus rien à faire : le navire va bientôt coulé...Le capitaine réunit l'équipage pour un discours d'adieu :
- Mes enfants, c'est la fin. Nous n'avons plus de canot de sauvetage et nous sommes à cent kilomètres de toute terre. Prions ensemble une dernière fois pour demander au Seigneur d'accepter nos âmes au paradis. Tous les marins se mettent à genoux et commencent à prier avec ferveur, sauf un qui ne bouge pas.
- Issac ! lance le capitaine à celui-ci. On sait que tu es juif, mais dans un moment pareil, tu pourrais avoir un geste chrétien...
- D'accord, dit Issac.
Il retire alors son bonnet et commence à faire la quête...

[...]

Dieu vient d'écrire ses tables de la loi et il descend sur terre les terre les distribuer. Il commence par arrivé en France :
- Non merci, disent-ils, sans façon.
Dieu hausse les épaules et va en Allemagne :
- Nein, mein Got. Danke Shön...
Puis les Anglais :
- No, God. Thank you, but no.
Et ainsi dans tous les pays du monde. Finalement, il arrive en Israël et rencontre un type qui s'apelle Moïse. Moïse lui demande :
- C'est combien vos tables de la loi ?
- C'est gratuit.
- Alors vous m'en mettrez deux.

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Juste vant d'être cloué sur la croix, Jésus eut une rapide discussion avec un centurion romain. Cette discution mystérieuse a longtemps intrigué les théologiens. On sait enfin maintenant ce que le Romain a dit au Christ :
- Croise les pieds on a que trois clous.

[...]

Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher le tableau, on a besoin que d'un clou.

[...]

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. L'ensemble est presque parfait, mais le curé de la paroisse décèle quelque chose d'anormal dans le coeur. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de la chorale de chanter seul. Viens ensuite le tour de Dugommeau, connu pour avoir l'esprit assez lent.
- Léon ! Léon !
- STOP ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers, les paroles c'est "Noël ! Noël !

[...]Inversion d'une expression

J'avais une balle de revolver dans la main. Quelqu'un m'a lancé une Bible. La balle m'a sauvé la vie.

[...]

Les fidèles d'un petit village de montagne sont rassemblés dans l'église pour l'office du dimanche lorsqu'un effroyable orage éclate. Le tonerre gronde, la foudre s'abat autour du clocher, les murs tremblent...
- Mes enfants ! crie le curé, tremblant encore plus que ses murs. Arrêtons la messe et prions !

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Jésus s'ennuie un peu au paradis, et il décide d'aller faire un tour au purgatoire. La première personne qu'il rencontre un vieux monsieur qui a une longue barbe blanche.
- Bonjour, lit dit Jésus. Vous êtes là depuis longtemps ?
- Oui, depuis très longtemps.
- Pourquoi êtes-vous là ?
- Et bien, on m'accuse d'avoir mal éduqué mon fils.
- Et comment vous appelez-vous ?
- Joseph.
- Quelle était votre profession ?
- Charpentier.
Alors Jésus se jette dans les bras de l'homme et lui dit :
- Papa, je t'ai enfin retrouvé !
Le vieux, ému jusqu'aux larmes, s'exclame :
- Pinocchio !

[...]
Dieu a perdu le sommeil, la faim, la soif, n'a plus goût à rien. Sur les conseils de Jésus, il va voir un ange psychiatre.
- Alors, qu'y a-t-il, Dieu ? lui demande l'ange.
- Eh bien, je ne crois plus en moi...

Voilà pour l'instent.
Alinet

Bien que je ne sois pas concerné , j'aime pas trop que l'on poste ce genre de blagues sur le forum...

Car certeins chrétiens n'apprécieront pas peut etre...

Alors bon , j'ai pas supprimé parce que il faut pas tout relativiser non plus , mais a l'avenir , poste plutot des blagues sur les blondes , c'est tout aussi marrant et en plus t'aura dedel sur le dos

Dsl

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde

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A quoi sert un préservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

aller j'arrête... j'éspère qu'il y a pas de blonde dans le coin

Derniers:

C'est Zidane,Jonny halliday,George Bush,Le Pape et un enfant qui sont dans un avion qui va se scratché, il y a que 4 parachutes donc forcément quelqu'un doit mourir,

Zidane dit:
-Moi faut que je finisse la coupe du monde, il prend un parachute et saute.

Jonny dit:
-Moi je peu pas mourir sinon mes fans ne seront pas contents,il prend un parachute et saute.

George Bush dit:
-Moi je peu pas mourir, je suis le type le plus intelligent du monde, il saute.

Le pape dit:
-Allé jeune homme saute tu a encore toute ta vie devant toi moi je....

L'enfant dit:
Mais quece que vous raconté on na ca sauté tous les deux!

Le Pape dit:
-Abon???

L'enfant dit:
-Ba oui le type le plu intelligent du monde à pris mon cartable !!!!!!!!

Voilà j'arrête pour ce soir !
Alinet

Floderome a écrit:

Bien que je ne sois pas concerné , j'aime pas trop que l'on poste ce genre de blagues sur le forum...

Car certeins chrétiens n'apprécieront pas peut etre...

Alors bon , j'ai pas supprimé parce que il faut pas tout relativiser non plus , mais a l'avenir , poste plutot des blagues sur les blondes , c'est tout aussi marrant et en plus t'aura dedel sur le dos

on peux rire de tout mais pas avec tout le monde

il y en a de bien sympa, d'autres plus connu ^^

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le
premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième,
il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs,
"Bang !" fait le pistolet, puis "Splash", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin
plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent
du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en
difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape
l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par
s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles
et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!......"

j'ai une devinette!!

comment appel t'on un boomerang qui ne revient pas??




réponse: un bout de bois!

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ».
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :

« troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...»

je la connaissait déjà mais elle me fait toujours marré

pov' ch'ti gars^^

Quel est le point commun entre les blondes et les pêcheurs à la ligne?
- Ils ne prennent du bon temps qu'avec une gaule entre les mains.



Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ?
- Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons.



Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.



C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...



Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de chaussures en croco pendant son séjour. Le prix des chaussures est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...



C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!



Au rayon hygiène du supermarché, une vendeuse explique à une blonde :
- Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
- Est-ce que vous en avez pour des cheveux sales?



- Chérie , dit le mari à sa femme qui est blonde, le sexologue nous a dit que pour pimenter notre vie de couple, il fallait rompre le train-train sexuel. Alors ce soir, je vais te baiser comme une chienne!

- D'accord chéri, lui répond sa femme, mais au moins, allons dans une rue où personne ne nous connaît


Un peu avant Mars 2003, Kofi Annan s'adresse à George Bush par téléphone:
- Quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- C'est simple: nous avons gardé les factures!



George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.

Après son discours, il permet une période de questions.
- Alors qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy?
- J'en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin ?
3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit
qu'ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré. Bush demande :
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un
qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve?
- En fait... J'en ai cinq M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations-Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous au scrutin ?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu'est-il arrivé à Billy ?



Une cassette vidéo vient d'arriver à la Maison Blanche. Il semblerait qu'il s'agisse d'un nouveau message de Ben Laden. En voici sa retranscription.

Bijour, M'sieur Bush. Je m'présente, Ben Laden, P.D.G. d'une entreprise de démolition. J'ai appris Monsieur Bush que vous alliez reconstruire les deux tours du World Trade Center.... Ben il ne faudrait pas aller trop vite, parce que mes pilotes sont encore en formation...


Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
- Ecoutez,je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!

Alors l'Irlandais lui répond:
- Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!



Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !



Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contresens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches !!






Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrete et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pede et j'ai faim, lui repond l'etranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrete encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pede et j'ai soif .
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'etonne un peu de ce debarquement interplanetaire, et commence a en avoir marre.
Alors il ouvre sa fenetre et crie:
- Eh alors petit pede, de quelle planete a la con tu viens, toi?
Et le petit bonhomme bleu lui repond:
- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du vehicule,SVP.

J'aime bien la première ^^

j'ai bien tes blague elle sont drole sauf quelque une !!!

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Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.


Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'


Sa femme lui répond:
Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri... Je t'aime !

Bah moi j'en est pas

oh mais si un effort

tiens tu connais celle de paf le chien

Un chien y traverse la rue et PAF le chien^^